BuonSalve miei carissimi amici babbani.
Anche quest'oggi sono entrato su internet e mi sono imbattuto in una nuova mostruosità: quella sottospecie di canzone, prodotta dal retto di Avril Lavigne intitolata Hello Kitty.
Alchè io mi chiedo "ma quale razza di mula bulimica con problemi di autostima riesce a partorire un'idea tanto idiota"
Possiamo affermare, anzi posso, dal momento che di voi non me ne fotte una beata "pluffa", che Hello Kitty sia stata brutalmente assassinata una seconda volta (Si, signori la prima volta è stata uccisa da Lady Gaga per abbigliare quello che lei chiama corpo)
Non so se avete già avuto l'onore di assistere al supplizio per timpani che dura non meno di 3 minuti, ma posso assicurarvi che ho avuto meno conati di vomito guardando "Twilight".
Tanto per cominciare parliamo dell'inizio o incipit: la cacofonia dei suoni che possiamo avvertire riesce a farmi desiderare di andare a condurre un programma con Barbara d'Urso.
Per non parlare di tutti i gatti che appaiono sullo sfondo del video ovviamente maltrattati, manco fosse un laboratorio per test clinici della Lacôme.
In definitiva aborrisco in tutti i sensi possibili ed immaginabili la seguente canzone a meno che non si voglia provocare una dissenteria del Mekong istantanea seguita da spasmi infra muscolari.
Per una volta invidio i miei amati polpi non per i loro otto tentacoli ma per il fatto che siano sordi!
Vi lascio con il video della canzone che quasi mi vergogno a mettere sul blog.
per oggi è tutto il vostro CICO.
Anche quest'oggi sono entrato su internet e mi sono imbattuto in una nuova mostruosità: quella sottospecie di canzone, prodotta dal retto di Avril Lavigne intitolata Hello Kitty.
Alchè io mi chiedo "ma quale razza di mula bulimica con problemi di autostima riesce a partorire un'idea tanto idiota"
Possiamo affermare, anzi posso, dal momento che di voi non me ne fotte una beata "pluffa", che Hello Kitty sia stata brutalmente assassinata una seconda volta (Si, signori la prima volta è stata uccisa da Lady Gaga per abbigliare quello che lei chiama corpo)
Non so se avete già avuto l'onore di assistere al supplizio per timpani che dura non meno di 3 minuti, ma posso assicurarvi che ho avuto meno conati di vomito guardando "Twilight".
Tanto per cominciare parliamo dell'inizio o incipit: la cacofonia dei suoni che possiamo avvertire riesce a farmi desiderare di andare a condurre un programma con Barbara d'Urso.
Per non parlare di tutti i gatti che appaiono sullo sfondo del video ovviamente maltrattati, manco fosse un laboratorio per test clinici della Lacôme.
In definitiva aborrisco in tutti i sensi possibili ed immaginabili la seguente canzone a meno che non si voglia provocare una dissenteria del Mekong istantanea seguita da spasmi infra muscolari.
Per una volta invidio i miei amati polpi non per i loro otto tentacoli ma per il fatto che siano sordi!
Vi lascio con il video della canzone che quasi mi vergogno a mettere sul blog.
per oggi è tutto il vostro CICO.
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